en un café

Ernesto

2011-07-10T22:41:00.006-04:00

La persona más próxima a mí eres tú, a la que sin embargo no veo hace tanto tiempo, más que en sueños.

-...te acordai que te besé?
te encuentro super centrada
si algun dia me pasara algo y me dieran la posibilidad de yo escojer a la persona que me opere yo creo que dejaria que tu me operarai, aunque no seai doc
-obvio que si me acuerdo.. a pesar de que estaba muy ebria... me acuerdo bien

veintiuno

2011-05-29T11:32:00.004-04:00

Ya ni sé en que se me fueron los veinte, en algún llanto tonto que problablemente hoy ya no tenga sentido, en viajes, en la nostalgia de cosas pequeñas y tontas. Ahora en medio de un paro estudiantil y días estresantes, en madrugadas que no duermo sin ver amanaceres, tengo veintiuno, esperando a un amor imposible que está desaparecido, que tal vez se lo llevaron lejos, a la cordillera quizás. En medio de palabras buenas y otras no tanto, con canciones de arpegio que me recuerdan este momento, porque el sufrimiento tonto lo arranqué de una vez, como quien se quita la piel, ahora soy mas yo; esa misma niña que se mordía los labios cuando pensaba, la nata que le gusta andar en trolley y se contenta con ver caer las hojas de los tuliperos del congreso, asi como se van los veinte.

En estos dias

2011-05-07T23:55:00.000-03:00

En estos días la vida ha sido extraña, pero bien. Aunque la universidad me tiene sin vida y sólo vivo pensando en lo que tengo que hacer mañana, me gusta, me agrada (no mentira), osea un poco. Pero me doy cuenta que soy una exagerada, que nada es tan terrible como parece, que tener tiempo para mí y esperar todo el tiempo que sea necesario a ceder y dejar la timidez de lado, (aunque sea difícil) es agradable, porque no soy la única a la que le pasa. Lo agradable es bueno.

viaje de regreso

2011-03-26T15:46:00.005-03:00

A los viente, estuvo listo para viajar a la tierra en donde nacieron sus papás. No consiguió dormir la noche antes de partir, ningún video lo preparó para la verdad. Cuando bajó y sintió una ráfaga y el sol, no pudo contener la emoción. A las nubes le parecia poder respirar, el cielo estaba tan azul. Nunca pidió ser el primer humano en nacer, en la luna ahora no sabía que pensar. Se asustó cuando un nogal se sacudió y salieron cien pájaros. Le gustó ver perros corriendo tras los autos y el olor del pan a las seis. En un parque vio mil mujeres que quizo besar, casi lo atropella un camión. Sobre un puente se quedó pensando en el mar, habría ido, pero el corazón se le reventó.

complicidad

2011-01-14T00:43:00.012-03:00

Hay un monton de cosas que podria decirte secretamente y sutilmente, pero supongo que soy tonta y me gusta esa sensación en la guata, tú también, y me encanta que vengas a mi casa tarde en la noche perdido con disimulo sutil. Yo creo que todo esto es complicidad, un día tú, un día yo y así, ojala esto no se acabe nunca, es como el tira y el floja. Es como de parte de los dos, pero por distintas razones no sabemos por qué no.

cobardía

2010-12-16T18:48:00.001-03:00

La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes. Los amores cobardes no llegan a amores, ni a historias, se quedan allí. Ni el recuerdo los puede salvar.

Las meninas

2010-10-18T16:24:00.004-03:00

yo recuerdo haber visto este video cuando era muy muy chica en el cable quizás, ahora lo veo y me da nostalgia de cosas que ya ni me acuerdo, de cosas que se están poniendo borrosas.

decepción

2010-10-14T14:14:00.004-03:00

No sé en qué momento esto cambió. No se en qué momento me volvi aburrida con sueño y sin ganas. No sé en qué momento me vi practicamente sola y ahora más que nunca, ahora que toda la gente se ha ido y me quedan los recuerdos, ahora que apreto los dientes en la noche con toda mi fuerza, ahora que los dolores duelen más y la decepción abunda.

y ella vio que los colores no eran amores que los dolores del corazon bien rojo son bien rojo son

desaparecida

2010-08-23T21:29:00.005-04:00

Una vez yo conocí a una Nata...
un día desapareció y nunca más supe de ella.

batalla

2010-04-15T11:35:00.002-04:00

la verdad es que ya no se que cosa pensar. Extraño un monton de gente, me duelen muchas cosas y esta haciendo demasiado frío aquí adentro. La dura que me raparía y me iria bien lejos a la precordillera, para no tener que ver estas cosas, para no tener que estar diciendo ojos que no que ven(...) y que la batalla me la gane siempre.

Circunstancias

2010-04-15T11:34:00.002-04:00

Si no fuera por las circunstancias, seguirías siendo la misma persona ignorante de hace tantos años.

gracias

2010-02-25T22:09:00.002-03:00

Ahora la vida parece más distante más hostil. Ahora pareciera que me estuvieran arrancando las entrañas y las arrastraran lejos. Las cosas parecieran perder sentido con tanto dolor que hiere mis equivocaciones. Me cansé de mí, de mis tonteras y de la pena que no se terminará.
Gracias natalia por acabar con todo esto por tu estupidez inagotable. La niña santillana se va.

cansada

2010-02-22T13:23:00.002-03:00

Es bello o es bueno subir a un árbol tocar el cielo y en una estrella que se defiende pincharse un dedo y dejar que el dolor que nos entrega dios se haga cargo de todo un breve instante parece un año cuando la vida corre en las manos cuando la vida corre en las manos matar la rabia como si al perro dejar que el tiempo se vuelva espuma en nuestro cerebro y mentir con detalle sonreír con desprecio.

lost

2010-01-16T20:56:00.002-03:00

La verdad es que hay que estar bien perdido para encontrarse a si mismo, pero ya no quiero que la vida se me pase asi, esperando a que las cosas sucedan.

ciega

2010-01-11T00:08:00.002-03:00

inadvierta la razon no se si lo quiera analizar. ya no quiero mas batallas. ojos que no ven (...) no mas. la noche ciega igual.

tonta

2009-12-23T22:07:00.004-03:00

Soy tonta. Siempre pienso que va a llegar y me va a decir que las cosas están bien, que yo exagero como siempre, que nos vamos a tomar una chela y vamos a hablar de la vida como en los viejos tiempos.

caballero

2009-10-09T21:03:00.004-04:00

Caballero ¿a dónde se fue su amor? Por más que busca no puede hallarlo en ningún lado. Sabe que está solo y que sus amigos simplemente no son sus amigos. Revisa su agenda llena de nombres de señoritas por si alguna responde. Esas mismas a las que le deja mensajes para ver si algún día son una más de su lista y de su largo prontuario infructuoso. Está desesperado y se le nota en las manos y en su forma de caminar. Es tal su desesperación, que crea perfiles buscando mujeres bonitas y osadas que nunca en su vida lo mirarán. Pero simplemente está solo, y por más que le diga frases robadas de algun poeta de la bella época, sabe que nada conseguirá . Es más, aunque se perfume y use las palabras correctas de un caballero, y las haga escuchar a Hervé Vilard, será lo menos excitante que haya hecho su en vida. Pero caballero así es la vida, y usted lo quiso así, uno se merece lo que es ¿no cree usted?

2007

2009-09-17T20:37:00.001-04:00

Y que iba a saber yo que ibas a venir siempre haciendo locuras y me metí a mí más encima yo me tengo que escapar pero ni aunque me pagaran dormiría de nuevo en la playa como la otra vez que me mate de frío por tu culpa tú y tus ideas ñoñas tomando vodka súper tranfugamente y terminamos bailando sex pistols haciendo el ridículo afuera de la disco nunca más y sí esta vez es nunca más no cachai que mi colon tiene vida propia y tu aparte con hiperglicemia está bien que tengamos pena pero yo no quiero morir así sin que antes me llevi a blondie y a conocer tus amigos gay sushi designe que te tienen ganas y van a las ramadas vegetarianas y tu que queri ir a estas ramadas de valpo terrible de flytes con puros travestis vamos a otro lado mejor a drogarnos con música ñoña y bueno ya con teleradio donoso si pos si parace que te vai a casar con ellos y me pegai el gusto a mi y te vai en vola de que acá puede existir un CBGBs yo cacho que ni siquiera un estudio 54 con cuea está one gay ups perdón one way verdad que es tu lugar prohibido lalalalalalala Feliiiipe no me dejí sola pos ya bueno ya lo siento es la adrenalina hace caleta que no te veo y para que te enojai si igual me debiai caletas de las que me habiai hecho sii es un abrazo oye po tengo miedo ya vámonos por ahí que hay mas gente y nos dimos toda esa vuelta para subir el cerro? Maldito ya me las vai a pagar teni amigos por todos lados oye es ultra mega bacan linda la casa como decis tú pero hay pura gente grande de tu edad me siento chica y marginada pero igual me caen bien son todos ñoños con pantalones aflautados jajajajja po oee no me gusta el cigarro me dijiste que era el carrete sano mentiroso sabi que estoy chata de que la gente que se supone que me quiere me mienta bueno tu pasai po si nunca me mentí y me queriai hacer sentir mejor pero vamos yo cacho tu cara de aburrio como cuando el Diego se va en la volas de hablarnos de cómo viven las abejitas es un pastel tu brother mira cortaron la calle pinta! Ajajaja siempre te pillo pero no me hagai correr más po mi hígado maldito como tres horas comiendo como cerdos siempre me haci comer tus comidas raras estai loco a esta hora no esta abierta la comida china yo no quiero comer colitas de ratón comete un sangushe de potito po con caquita y todo mmm ñami aghhh me pegaste tu muletilla igual de hace tiempo pero como que no me había dado cuenta qué si a ti igual se te pegan las mías no vengai con que tus palabras seudos inventadas son bacanes igual que tu y si todos sabemos que se las robai a tu polola pobrecita ella que la dejai sola y abandonada es un amor ella yo si fuera tu nica la dejaria sola puede venir cualquier sujeto y te la quita y no la vei nunca más uyy sorry por qué no me dijiste antes? Si me dijiste? Sorry no te cache pero hombre no te pongai a llorar po es el alcohol y a mí se traba la lengua yaa y ahora te vai a reir todo el día de mí viste si no es para tanto además ya nunca más hablo de ella y qué yo después de la 500 perdí la cuenta si se te va a pasar po oee ya vamos a bailar cumbia pero asi no po para ti es todo rock n’ roll pero como flyte tampoco po No, girlfriends, they can't understand ajajajaa ya bueno como querai pero me pisai los pies sacate esa chaqueta po hombre que querí que te diga mujer si igual pasai piola yaaa si era una broma no teni cara de travesti cachai que yo conozco a una vieja que tiene cara de travesti y un día así indirectamente me dijo que yo era fea yo igual me sentí mal pero era porque tenia penita y había tomado una pastilla para dormir y otras cositas y me quería ir del lugar pero después igual me dio risa porque era muy mujer light para sus weas pero aghhh no me estai escuchando ahh ya menos mal uhh verdad es muy bacan ese video nooo como vai a comprar maní yo le compré el año pasado a este viejo y después no hallaba donde meterlo es caleta y super salado mmm no gracias déjatelo tu después te pido cuando me venga el bajón yo cacho como en tres horas más po cuando lleve el pan a mi casita jajaja pero me guardai po en tu guatita po ahh si te hago vomitar bueno gomitar super rico eri terrible de mala onda nehh si igual no quería oye estan cerrando somos los dos únicos sacos de bolas que quedamos y ese tipo que está tirado ahí pero parece que vive acá como que nos quedemos ya es de día tengo que ir a mi casita no vei que allá el carrete está todo pasando ajajaja puro vejestorio yaooo derechito al bus.

hermano

2009-08-31T21:11:00.006-04:00

(and it's nineteen hundred yesterday ♪ )

Por la cresta que te voy a echar de menos...

santiago

2009-08-06T21:52:00.003-04:00

Traía la noche santiaguina pegada a las suelas, por eso lo hice limpiarse muy bien los zapatos antes de dejarlo entrar a mi vida.

miedo

2009-07-06T15:23:00.001-04:00

Ese miedo que no deja dormir y que me ahoga por la noche; ese que me hace rezar y sentirme ridicula. Ese miedo siento yo.

itinerario

2009-06-27T14:24:00.004-04:00

Alcanzaría a llegar al cine o a la conferencia, ir al banco o a ver si llegó el libro que encargué. Pero desperte agotada de todo lo que podría hacer, y prefiero seguir aquí sin hacer nada y pensando en tí.

french navy

2009-05-12T21:30:00.002-04:00

No sé por qué sucede todo esto. De repente no me dan ganas de dormir y quedarme sin hacer nada.De repente extraño a un montón de gente. A veces hago yoga, y si no fuera por mi flojera, pasaria el resto de mi vida haciendolo. Ahora está lloviendo y ni siquiera me importa. están tocando one de U2 en la radio y me carga, pero amo y recontramo french navy de camera obscura, seguramente eso es lo que más sentido tiene ahora.

cosas

2009-04-20T23:28:00.005-04:00

Cuando uno se deja corromper por esas ausencias que llamamos recuerdos y hay que remendar con palabras y con imágenes tanto hueco insaciable... es la hora de las nostalgias.

arribista

2009-03-17T20:29:00.004-04:00

Todo está mal. Moby tiene toda la razón. Todo está mal. Hasta su disco es horrible. La ciudad se está volviendo insoportable. Fui a ver una película que es del cine arte. El cine arte es un ladrillo. Deberían devolver la plata antes de entrar. A veces la televisión me alivia un poco. Cuando no tengo nada que hacer lo único que me queda es aliviarme un poco. Pasaría toda mi vida aliviándome un poco. A veces me alivio con comida y otras con televisión. La mayoría de las veces me alivio con televisión.Tambien me alivio conversando, pero eso es lo mas malo de todo. Antes me aliviaba fumando y tomando estúpidas pastillas. Eso no conduce a ninguna parte. Todos los drogadictos son unos arribistas. Siempre quieren estar mas arriba.

wrong

2009-02-15T00:02:00.003-03:00

Nadie dice lo que está pasando.Tampoco nadie lo pregunta demasiado. Ahora que todo se esta cayendo a pedazos no me queda otra alternativa que decir la verdad. En verdad la tierra y todo lo que esta cerca mío se está muriendo.Todo lo que me rodea se esta convirtiendo en un gigantesco game over.Las cosas se están despedazando y a nadie pareciera importarle demasiado. Alguien dijo que para salir de los problemas hay que meterse en ellos. Eso significa que para terminar con la contaminación hay que vivir en el centro.

abulia

2009-01-30T21:47:00.002-03:00

El hit del verano y los sentidos alterados

cortos

2009-01-11T13:41:00.003-03:00

Simón piensa que a veces piensa demasiado. Y a menudo siente que no siente nada, que todo le resbala. La gente tiende a posponer aquellos aspectos que más le cuestan. Quizás ahí estuvo su error: Simón nunca planeó nada y ahora está pagando el costo de haber vivido siempre el presente. El problema es que su presente es igual a su pasado, y si algo no cede, el futuro no se ve muy promisorio. Simón se alegra de que nadie pueda saber lo que piensa. No sabría como justificarse. No sabría por donde empezar.

Insomnio

2008-12-15T20:53:00.004-03:00

Un momento de dolor y luego dormir.

al interior

2008-12-01T09:09:00.003-03:00

Esta eres tu, los ojos cerrados, bajo la lluvia. Nunca imaginaste que harías algo así. Nunca te habías visto como...no se, como describirlo, como una de esas personas a las que les gusta la luna o que pasan horas contemplando el mar, o una puesta de sol. Seguro que sabes de que gente estoy hablando, o tal vez no.

Da igual. A ti te gusta estar así, desafiando el frío, sintiendo como el agua empapa tu camiseta y te moja la piel. Y notar como la tierra se vuelve mullida bajo tus pies y... el olor y el sonido de la lluvia al golpear las hojas.
Todas esas cosas que dicen los libros que no has leído.
Esa eres tú, quién lo iba decir.

existencialismo

2008-11-11T19:14:00.003-03:00

Ser estudiante es lo peor que le puede ocurrir a alguien.Hay que pasearse por el mundo con cara de pregunta ,haciendo todas las cosas por primera vez aunque en el fondo sean siempre las mismas.Es como tirarse a la piscina y nadar en la parte baja.Todo es un gigantesco simulacro.

stephane

2008-10-27T23:46:00.003-03:00

Y si la vida fuese a durar para siempre, quiero dejarla así. Obturarla, y guardarla en fragmentos que no se borrarán. Porque me encanta. Porque es como estar en el otoño que tanto me gusta y devorarse todas las frutillas del mundo. Pero es mas simple que todo eso: Es deslizar los dedos, estremecerse en sensibilidad, abrir los ojos y ver que hay algo mucho más dulce y que sonríe cada vez que le digo que le quiero.

como un pajaro libre

2008-10-27T22:33:00.005-03:00

Ese si que era el soundtrack de la vida, y yo se que cuando lleguemos a ese año vamos a ser iguales de bacanes que esos viejos.

yo no sé

2008-10-19T22:41:00.002-03:00

Yo no sé, pero es como raro todo esto. Siempre me voy a acordar que por tu culpa pasé el día más frío de toda mi vida. Y al final terminé dándome cuenta que estar desfocalizada era lo mejor que me podía pasar y a ti también. Siempre me voy a acordar de eso. Que los velvet underground eran como el soundtrack de la vida y que tus retos de ogro eran los mejores en mis días de estado zombie. Gracias loquito. Siempre había querido tener un hermano.

frio

2008-08-26T12:50:00.009-04:00

El gato tenía cara de choreado porque quería una casa más grande. Después me di cuenta que estaba así porque tenia frío, pero no era frío de piel, era frío de hogar.

cálculo

2008-07-27T21:43:00.007-04:00

Juro de guata al sol que si aprendí derivadas e integrales (puaj) es para (lo bonito sería) hacer cosas tan lindas y viscerales como estas. Porque para qué demonios ocuparlas en la vida diaria y yadayada si al final la gente (normal) cuando va a comprar pan, no pide un kilo evaluado en la segunda derivada para gastar menos.Y sí, yo soy de esas personas que piensa que las matemáticas son lo peor que le pudo haber pasado a la humanidad, por lo menos a la biología. A chuchuncocity con los crecimientos poblacionales bacterianos.

viernes

2008-07-05T00:11:00.002-04:00

Más que el mocachino y los panqueques con manjar. Más que las galletas de miel y el cafe con vainilla. Más que los chocolates. Más que eso. Se siente mucho más que eso. Como la cancion bonita que te hace sonreír y a mi también.

mariposas

2008-06-22T14:25:00.005-04:00

La mejor parte de una película es, aunque suene estúpido, ver correr los créditos. Esa parte en la que estás sentado en el sillón o en el cine mirando la pantalla y no hay nada, ni problemas ni pensamientos: sólo la música y las sensaciones que la película te dejó viendo nombres de gente que no conoces y que trabajó meses y años para que tú sintieras eso, algo así como mariposas en la guata.

maraña

2008-05-21T00:51:00.002-04:00

Creo y estoy segura de que no cruzaré el rio y me quedaré esperando a que las cosas sucedan. Sí, porque me cansé de ir a buscarlas y porque ya me siento ridícula de que todo el mundo se dé cuenta de las tonteras que estoy haciendo. Es necesario que focalice y que deje de pensar tanta calamidad que no me llevará a nada productivo. Pero creo y estoy segura de que ganas no hay para focalizar, que si tanta lesera me tiene colapsando y confundiendo, bueno, así como las busqué, solas se tendrán que ir. Siento que ya he vivido mucho para esta edad y me rehúso a ser legalmente responsable, por eso desde hoy he decidido no dormir para no amanecer un día más grande y ver si de alguna manera termino de pensar en cómo desenmarañar toda esta cosa que probablemente para usted no tenga sentido.

oneself

2008-04-30T20:22:00.004-04:00

La mejor manera de vivir una vida es pensar que estamos en más de una vida. Es decir, que podemos ser varias personas a la vez sin tener que dejar de ser nosotros mismos. Algo así como el vocalista de kiss. Él antes se pintaba la cara y sacaba la lengua. Ahora no se pinta la cara pero igual sigue siendo el vocalista de Kiss.Yo no quiero decir que hay que andar con la cara pintada y mostrándole la lengua a la primera persona que se cruce, pero tiene que existir alguna manera de poder ser otra persona sin dejar de ser uno mismo.

Errores

2008-03-15T21:11:00.004-03:00

Si supiera como va aterminar todo esto, hubiese tratado de no equivocarme. Pero siento que tengo el derecho de hacerlo. No es por el hecho de sentirme humano y terrenal, o de terminar lamentándome por lo que pueda suceder, sino por el hecho de aprender. El problema es que nunca aprendo. Y termino por equivocarme más de lo que debería.

mentirosa

2008-02-20T14:11:00.000-03:00

Tengo que dejar de mentir tanto. Cada día significa una mentira más, otro día inventado. Y lo reconozco, soy de las peores mintiendo. Pero aún así, siempro tengo la sensación de decir la verdad cuando miento.

Infancia

2008-02-05T22:21:00.000-03:00

Los veranos en Villa Alemana. Valores familiares. Las esquelas intercambiadas. Sailor moon. Mi casa de madera y su olor a poupurri. Mario Mapache. Mis amigos. La bici con canasto. Las canciones de Pin Pon. Las zapatillas con luces que nunca tuve. Las paquitas de Xuxa. Mis plantillas ortopédicas. Los ejercicios en la mañana. Jugar tombo en la calle. El rey león. El cine metro. La calle de los niños. Las aventuras de Pete & Pete. Cachureos. Las caídas en patines. Moretones en las piernas. Costras en las rodillas. Clarissa lo explica todo. Mi casete de Laura Pausini. Los zapatos de charol. Calcetines con vuelitos. Dragon ball. Los capo chorros. Casos espaciales. El concierto de Michael Jackson en VHS de papá. Los helados York. El oso Yogui. Penélope. Meteoro. Las olimpiadas de la risa. Don gato y los monitos de Hanna Barbera. Los vale otro de Savory. Papas fritas evercrisp. Mis tazos de los Picapiedras. Sandwish a la Nick. Mi super nintendo y Killer Instint. Mi polera de los Simpsons. Mamá revelando fotos. Las tacitas de la plaza Victoria. El tren con asientos verdes. La estación Puerto. Los comics de Mafalda. Ren & Stimpy. Sapo y Sepo son amigos. Las historias de la llorona. La ronda de San Miguel. Un cancionero de los Backstreetboys. La frutillita. Jugar a las manitos. Los gorritos de cumpleaños. Y una niña de siete años en pleno años 90's.

cool

2008-01-14T12:03:00.000-03:00

¿Te acuerdas que despertaríamos en la playa, tumbados, raja, pegoteados por el sol y con sensación a resaca? ¿Te acuerdas? Que íbamos a robarnos ese libro del señor Joyce que tanto te gusta y saldríamos corriendo por una calle cerrada especialmente para que podamos escapar, mientras cantamos una canción de Yo la tengo para pasar los nervios ¿Te cuerdas? Que después iríamos a tomar mocachino y me regalarías girasoles y yo te daría mi zapatilla roja que combina con tu corbata de terciopelo azul ¿Te cuerdas? que tomaríamos una vespa y yo me pondría gafas oscuras y un pañuelo rojo con puntitos blancos y tu te peinarías a lo Paul Anka y sacarías de tu bolsillo esa chaqueta de cuero negra, que tomamos prestada del caballero que nos vendió el mocachino ¿Te acuerdas? Que nos disfrazaríamos como los conejos del lunático de Lynch, y que nos pondríamos a trabajar en un supermercado para jugar a las escondidas en la sección de chocolates, y luego saldríamos arrancando con una caja de toblerones que el día anterior habíamos dejado escondida ¿Te acuerdas? Que de tanto arrancar llegaríamos hasta CBGB y stereolab estaría tocando y bailaríamos pic nic mientras Deborah Harry abraza tu cuello y yo me fumo un cigarrillo con Fab Moretti sólo para coquetearle ¿Te acuerdas? Que compraríamos discos en Índice Virgen y que nos leeríamos completa la rockdeluxe hasta quedarnos dormidos y al otro día despertaríamos en la playa, tumbados, raja, pegoteados por el sol y con sensación a resaca ¿te acuerdas? ¿Te acuerdas que íbamos a ser cool por un día? Da lo mismo, igual ya éramos cool desde antes.

meet me at mountak

2007-12-19T15:10:00.000-03:00

Pensamientos al azar sobre el día de san Valentín de 2004. Es una celebración inventada por los fabricantes de tarjetas de felicitación, para que la gente se

sienta como una mierda.
Hoy no he ido a trabajar. He cogido el tren a Mountak, no sé por qué. No soy una persona impulsiva. Supongo que me he despertado deprimido. Tengo que llevar el auto al mecánico.
Hace un frío que pela en esta playa. Mountak en febrero, eres genial Joel.
¿Páginas arrancadas?, no recuerdo haberlo hecho. Al parecer es la primera vez que escribo en dos años.
La arena está sobrevalorada, sólo son piedrecitas diminutas.
Si pudiera conocer a otra mujer. Supongo que las probabilidades de que eso ocurra se ven disminuidas, por mi incapacidad de establecer contacto ocular con una mujer desconocida.Tal vez debería volver con Noemí, era agradable, "lo agradable es bueno".

Un año

2007-12-08T19:02:00.001-03:00

De transformar las ideas en letras. De vivir en mi otoño permanente. De personajes sacados de escena. De focalizar. De películas raras. De nuevas desaventuras. De cambios. De imaginar mi vida en un café.

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nueva plantilla, con la ayuda de Tábatha War =)

dígame caballero

2007-12-04T22:41:00.000-03:00

Caballero ¿a dónde se fue su amor? Por más que busca no puede hallarlo en ningún lado. Sabe que está solo y que sus amigos simplemente no son sus amigos. Revisa su agenda llena de nombres de señoritas por si alguna responde. Esas mismas a las que le deja mensajes para ver si algún día son una más de su lista y de su largo prontuario. Está desesperado y se le nota en las manos y en su forma de caminar. Pero simplemente está solo, y por más que le diga frases robadas de algun poeta de la bella época, sabe que nada conseguirá . Es más, aunque se perfume y use las palabras correctas de un caballero, y las haga escuchar a Hervé Vilard, será lo menos excitante que haya hecho en su vida. Pero caballero así es la vida, uno se merece lo que es ¿no cree usted?

is just a memory and those dreams

2007-11-23T23:46:00.001-03:00

Es como extraño , como que supuse que alguna vez sucedería pero nunca imaginé que sería tan pronto. Y bien, hoy 23 de noviembre de 2007, salí del colegio. Nunca más, thanks god. Ya no más uniforme gris virginal, no más gente desagradable, no más ramos que ni por si acaso en la vida me servirán, no-more-never-again.

Fue mi clímax, sonaba peny lane, strawberry fields forever, yesterday y luego al momento del discurso mis compañeras me escucharon como nunca. Para mí, lo mejor.

Creo que este año no fue tan desastroso como pensé que sería, maduré, y aún puedo decir que de verdad ya soy otra persona y mi revolución interna ya llegó a su fin, ahora si que soy más felíz. Me decepcioné como nunca y esa fue mi gran lección: no confiar en la gente, o más bien en la mayoría. Conocí a muchas personas nuevas y especiales, de esas que no se jamás se olvidan. Me cansé y casi me rindo, pero incentivaron como nunca y de verdad gracias. Volví a creer, y todo lo malo por lo que pude haber pasado, se hizo minúsculo cuando me di cuenta que habia gente que de verdad estaba conmigo a pesar de todo. Me odiaron y hablaron mal de mí, y de verdad, fue lo que más me llenó el ego, hay sujetos en este mundo que de verdad que no tiene vida, impresionante. No me quejo, fue un año de estabilidad, y como si no, si estaba con mis totitas, con el mejor curso que me pudo haber tocado, con las que compartí toda mi extraña adolescencia. Y de verdad, ahora si puedo decir que estoy bien f o c a l i z a d a.

Por eso gracias, a esa gente que estuvo en esta mala película: a mis viejos, que me soportan con mis ideas raras; a mis compañeras, que las quiero más que nunca; a la Maca Shork, la científica loca que me regala poleras de los cabezaderadio; a Felipe mi amigui, mi partner, mi hermano mayor, con él los mejores planes fríamente calculados; a la Cata, mi fiel compañera de banco y de lindos proyectos; a la Tab, por que sí, a pesar de vernos una vez a las mil pareciese que nunca hubiesemos dejado de vernos; a la Jeka y a la Viky, si son mis amigas de las situaciones frikis; al Seba, cabro pesado que me hace reír; a la Carola, mi seudo espía; al Rodrigo, los mejores recuerdos; a la Katy y a la Karen, que habría sido de mi sin ustedes; a la Pía, la mamá más linda; al Kjaro, el niño de los lindos consejos, todavía me acuerdo de nuestro día cultural; a la Karo, ella tan simática siempre; al Marcos mi hermano chico cabro feo; a mis profes; a personas del pre que tienen los mismos sueños que yo; al niño de pantalones aflautados de piel gélida que se ríe de mí; a gente que en este momento se me olvida, y a otras que por diversas circunstancias dejé de hablar.

siempre hay algo que se está muriendo

2007-11-16T23:27:00.000-03:00

Así de visceral, como si se estuvieran arrancando las entrañas. Aunque claro, el dolor siempre es inevitable, pero el sufrimiento es opcional.

La mejor película que he visto este último tiempo

Pacheco

2007-11-10T17:39:00.000-03:00

Parece ser que la gravedad la venció. Sus años no han pasado en vano y sus manos reflejan el paso inexorable del tiempo. Su cara, su forma de caminar, su voz desgastada, su manera de comunicar a los demás, no deja indiferente a nadie.
Se le odia y se le quiere a la vez. Exprime hasta la última neurona, porque sabe y tiene más que claro que somos ignorantes de esa realidad que le importa a ella más que a nadie de este mundo. Si volviera a nacer, sería profesora de historia de nuevo, y todas las veces que pudiera y fuese necesario para consumir hasta el más mínimo tiempo de las personas en hacernos entender que la historia no hay que repetirla y de paso recalcarnos que en este país no se piensa como se debe. Por eso mismo ha ganado su respeto, en base al miedo, a la relatividad, a la incertidumbre, y a la impredicibilidad de su clase siguiente, pues la que no está atenta a todo lo que ella ha dicho y ha entregado, es unificada, así de simple. Se sorprende por la enorme cantidad de falta de información histórica que reside en nuestros cerebros, cuando la respuesta a alguna de sus preguntas es sólo el silencio. Basta verle su cara de espanto, y sentirle sus latidos de arrebato, para darse cuenta que se avergüenza enormemente de la ausencia de conocimientos de sus totitas, y de pegarse el alcachofazo –como diría ella- que la educación que recibimos años anteriores no fue la mejor, ni la más completa.
Es todo un misterio y un personaje. La primera vez que la vi entrar en mi sala de clases, llevaba el pelo anaranjado con mechas rojas, amarillas y naranja, así como si le hubiesen dado pinceladas en la peluquería. A partir de ese momento supe que era diferente y que su trato sería un tanto especial. Sus monólogos a lo Coco Legrand se empezaron a escuchar apenas se sentó en el banco del profesor, y de ahí sus charlas sobre la moral y de “mi guachi, tápese el rabito”, son repetidas por lo menos dos veces a la semana,- aunque claro, ninguna de sus totitas son vírgenes y a mitad de año una se había embarazado-. Sus otros monólogos de descontento social y gubernamental y con sus discursos de que los regimenes totalitarios son lo peor, desconciertan a cualquiera, más aún cuando luego se declara del partido por la mitad.
Por todas las facilidades que hay hoy en día y que claramente en sus tiempos no exitían, apuesto que si la Pacheco ahora fuese joven, sería de esas personas capaz de iniciar una revolución para buscarle un sentido al mundo y retar y fregar -más aún- a toda aquella persona ignorante que hace nada por saber. Para ella un día feriado, no es un día de descanso, es un día para pasárselo buscando material y textos históricos para sus alumnas, porque la palabra descanso en su diccionario, simplemente no existe.
Sus noticias, sus tareas, sus personajes, sus lecciones escritas y orales, han hecho que aprendamos más que en ninguna otra asignatura, ya no importa lo científico o lo humanista, con ella no hay diferencias, lo importante es aprender y adquirir las herramientas necesarias para enfrentarse a este mundo diferente del que a ella le tocó vivir.
Lo quiera o no, la Pacheco es la persona que más he admirado, cambió mis esquemas, y me incentivó como nunca a ser mejor persona cada día con sus reflexivos discursos humanos-sociales-políticos-ecológicos-educacionales-, etc, etc. No sé si quiera llegar a ser como ella. No sé si en un futuro no muy lejano me recuerde, tampoco sé si todo el papel blanco que ha juntado en toda su vida le haya servido de verdad para viajar por el mundo. Lo único que sé es que la Pacheco es la mejor profesora que me pudo haber tocado.

2+2=5

2007-11-02T19:23:00.000-03:00

Cómo se han ido volando, ingrato

las raudas horas de un tiempo cruel

hoy de ti lejos y en otro campo

y de ti amigo tan cerca ayer.

(ñoñoridedos)

El del apoyo inmoral, el de los consejos incoherentes, el de la risa burlesca, juntó los mili segundos de su vida, para hacerme sacar una sonrisa. Quién iba a pensar que me iba a dar su apoyo moral, un consejo coherente y hasta se reiría conmigo, a pesar de ser un niño sordo que no ve.

al siguiente nivel

2007-10-28T11:38:00.000-03:00

Esa visión está y hoy la veo venir se me aparece. No tengo la noción si en mi generación se sentirá.

Si te vas no queda fuerza y bailar no va, no va. No lo analices más, esto va más allá se puede comparar, va con la dirección de mi generación, que va a pasar al siguiente nivel.

No sé si puedas ver lo que se apareció tan imponente, no tengo la noción si en tu generación se sentirá.

Si te vas no queda fuerza y bailar no va, no va no lo analices más, esto va más allá se puede comparar, va con la dirección de mi generación, que va a pasar al siguiente nivel.

Y yo que nací en los 90's.

no entender

2007-10-28T10:53:00.000-03:00

Por ahí dijeron que era punkie, rude, mod, freak, dark, rara, masculina, pokemona, lesbiana y maraca.
Ahora no sé qué se cosas se puede esperar de mí la gente, o qué cosas me puedo esperar yo de esa gente sin vida, porque digámoslo o no, soy tan penca que chupar un clavo con mayo.
Y si me odian por favor, les pido y les imploro que me odien con razón.

como una linda casa, como un lindo jardín

2007-10-23T17:20:00.000-03:00

Un corazón que está tan lleno como un vertedero, un trabajo que lentamente te mata, moretones que no se borrarán. Pareces tan cansado e infeliz, derriba al gobierno, ellos no, ellos no hablan para nosotros. Llevaré una vida tranquila un apretón de manos de monóxido de carbono. Silencio, silencio. Esta es mi última pelea, mi último dolor de panza.

Lo mejor es que ya no se siente como 730 días atrás y el pánico y la paranoia dejaron de reírse en mi cabeza.

king

2007-10-21T18:16:00.000-03:00

Con tus incoherencias y con todas tus personalidades. Con tu sabor salvaje y con tus ideas raras que puedan haber en tu cabeza llena de gel.
Así te quiero mi rey.

puaj!

2007-10-18T20:27:00.001-03:00

Me teni chata colegio ¬¬

no más desilusión

2007-10-01T17:15:00.000-04:00

Ese miedo que no deja dormir y el que me ahoga por la noche; ese que me hace rezar y sentirme ridícula. Ese miedo siento yo.

estafa

2007-09-24T17:24:00.000-04:00

Él y ella se aman. Ella lo engaña y lo ama. Él no se entera de ninguna de las dos cosas y la ama con mucha fuerza. Ella lo sigue amando a pesar de que él la engaña. Ella se mete con otros, él con unas cuantas. Él la ama y ella lo ama, por eso mismo ambos se engañan. Porque no existe el amor sin engaño, y ellos lo único que quieren es amarse.

to be

2007-09-20T23:54:00.001-04:00

Y si sientes lo que yo siento, te vuelves lo que soy

de tu interior

2007-09-18T18:03:00.000-04:00

No puedo dibujar menos perdonar lo que me dices tú mientras manipulas. Me voy a recorrer las calles a pie, encontrando los momentos claros, definiendo la mejor bajada. Y está en tus manos cambia mi fuerza son esos límites que pones despierta, un equilibrio que se basa en el ritmo de tu interior y está en tus manos lo que se acerca y que se aleja con la misma frecuencia, un equilibrio que se basa en el ritmo de tu interior. No puedo dibujar menos perdonar definiendo los momentos blancos . Y está en tus manos cambia mi fuerza son esos límites que pones despierta un equilibrio que se basa en el ritmo de tu interior, y está en tus manos lo que se acerca y que se aleja con la misma frecuencia un equilibrio que se basa en el ritmo de tu interior.

feliz cumpleaños mamá.

truth

2007-09-10T22:50:00.000-04:00

Esta vez no habrán historias inventadas ni fabuladas de mi cabeza tampoco robadas de alguna parte tergiversadas o pastichadas porque la verdad es que nunca me he preguntado a mi misma la razón por la cual escribo y de dónde salieron esas ganas de juntar palabras e ideas que llevaba sueltas en mi vida y eso no sucedió hasta que el sábado mami me vio escribiendo hasta las 4 am –o sea el domingo- y me dijo con mucho asombro Natusha ¿por qué escribes tanto? y yo quedé para adentro confundida y sin ninguna respuesta porque siempre mi mamá miraba las cosas que hacía como ahhh esta niñita está loca y hace cosas raras y escucha radiohead y va a festivales de cine y no a las fiestas de su curso y se burla de sus compñeras y se quedaba ahí sin ahondar en el tema ni menos curioseando a lo más me preguntaba como se llama el cantante tal que me vio escuchando aquella canción y terminaba igual por gustarle mi música pero era eso y no se llenaba de preguntas tan certeras y puntuales como la que me hizo ayer y así despistadamente es que nunca me plantee y me dije a mi misma "ya desde hoy empiezo a escribir y crear situaciones falsas que no son ni remotamente ciertas" sólo nació un día en que en que en la web subia fotos y le inventaba alguna historia que fuera de acuerdo a la imagen y escribía entre líneas para que la gente pensara y se diera cuenta que en el fondo estaba hablando sobre alguien u otra cosa en particular y no lo que se veía a simple vista me gustaba la idea de que las personas vieran más allá de lo que había y si verdaderamente pensaban como decían pero creo tampoco eso parte de ahí porque me acuerdo de que cuando era cabra chica -y todavía- me gustaba escuchar las historias anécdotas secretos o aventuras como diría yo de los demás y me quedaban en la cabeza y después imaginaba que podían haberme pasado a mí y creaba en mi mente una serie de diálogos y actitudes poniéndome en el lugar de esas otras personas pero yo no quería terminar así hablando de mí y lo que verdaderamente me pasa tengo más que claro que hay cosas más interesantes y entretenidas que leer pero supongo que no puedo inventar una historia a una respuesta de una pregunta tan simple y directa que me ha marcado como nunca onda ni siquiera a mi se me paso por esas casualidades de la vida ¿por qué escribo? ¿por qué escribo tanto? porque yo no me desahogo escribiendo o sea en parte si pero siempre le invento alguna tontera nada que ver y distorsiono todo y al final resulta un menjurje de cosas tomadas prestas de por aquí otras de por allá y a la larga termina siendo todo mentira ¿Por qué escribo? La única vía de escape a mi seudo locura y reivindicación de mi revolución y lucha interna –la que está llegando a su fin- es juntando letras y palabras que nacen de mis sinapsis de mis entrañas así terrible visceral escribo porque las matemáticas valen callampa… no tanto … bueh, al final los físicosmatemáticosbiólogoscosmonautasquímicos terminan en lo mismo creando fórmulas y teorías que se aplican a la vista del lector activo
Escribo porque tal vez me duele la cabeza porque tal vez me duelen los sentimientos o el alma.

cronopios y famas

2007-09-07T20:05:00.000-04:00

Un señor toma el tranvía después de comprar el diario y ponérselo bajo el brazo, media hora más tarde desciende con el mismo diario bajo el brazo.
Pero ya no es el mismo diario, ahora es un montón de hojas impresas que el señor abandona en un banco de plaza.
Apenas queda solo en el banco, el montón de hojas impresas se convierte otra vez en un diario; basta que un muchacho lo ve, lo lee y lo deja convertido en un momntón de hojas impresas.
Apenas queda solo en el banco, el montón de hojas impresas se convierte otra vez en un diario, hasta que una anciana lo encuentra, lo lee y lo deja convertido en un montón de hojas impresas.
Luego se lo lleva a su casa y en el camino lo deja para empaquetar medio kilo de acelgas, que es para lo que sirven los diarios después de esas exitantes metamorfosis.

especial

2007-09-06T23:06:00.000-04:00

De pronto sucedió de un momento a otro. Las palabras, los prejuicios, las ideas que no eran, los universos paralelos. Eran las conversaciones largas, y las frases que querian arrancarse del corazón. Era tu risa y mi nerviosismo exagerado, la otra parte del mundo y todo lo demás que no existía. Tú con tus pensamientos, y yo con mi imaginación que se desbordaba. Estaba fuera de contexto y fuera de guión. El tiempo avanzaba y los esquemas se distorcionaban. La vida parecía más increíble y más sencilla de lo que sentíamos. Fueron los abrazos, los delirios de sensibilidad, los labios llenos de besos. Nunca entendimos por qué concluimos así: veías mis peliculas raras y te enterabas de mi vida por las circunstancias, mientras que yo escuchaba tus historias y admiraba tus ideales. Todo parecía mentira, la gente extraña, las canciones de la radio, los atardeceres, los chocolates, las aventuras, los tonos sol de invierno. Hasta que todo fue mentira y haciamos parecer un absurdo. Hasta que nos odiamos y cambiamos y tomamos un chocolate con naranja y nos regalamos una tarde y te pasé un sobre con mi vida y todo el caos que ello implicaba.
Ahora los días parecen ser más increíbles, más reales y delirantes. Y mirar la nubes y cantarte canciones desafinadamente es lo mejor.
Ahora tampoco entiendo, por qué terminamos así de nuevo, tirados de guata en una banca hablando incoherencias como dos borrachos de amor.

Dummy te amo
gracias por todo y por ser tan especial

no way

2007-09-05T14:30:00.000-04:00

"Amo ver la inconsecuencia en el hombre".
El chanterío y las palabras que se suponen ser únicas,
ser repetidas.
Es el absurdo de las mentiras y los argumentos inventados.

Circunstancias

2007-08-26T12:33:00.000-04:00

Lo peor de todo es que las situaciones no previstas, cambian los esquemas, los planes, la mente, el hombre. La gente actúa de acuerdo a las circunstancias y no a lo que tiene programado. Se desarman las ideas y se desmonora todo el mundo imaginario que se pensó que se haría antes de. Son factores que no dependen ni remotamente del yo, ni de nadie, ni de dios. Simplemente se dan por la más rebuscada razón.
Lo más horrible, es que reducen el tiempo a nivel atómico, dejan sin respiro, hacen que el pánico y el miedo consuman, hacen amar-olvidar-odiar la adolescencia. De pronto aparecen las responsabilidades, las presiones, el cansancio, el descontrol, los mareos, las ojeras, el desorden, y los padres que mantienen frases en los labios diferente a lo que tienen reservado en el pecho. De pronto aparecen las pastillas, unas con estrellas y otras no.
Hacen superar situaciones, hacen extrañar y ser feliz. Hacen descubrir personas que no eran, y descubrir personas que si eran-son- hacen descubrir efectos y hasta hacen olvidar.

absentminded

2007-08-18T14:30:00.000-04:00

De las manos dejé caer el papel de ese caramelo amargo medio dulce. Pisé el envoltorio y mi bostezo se escondió en el ruido de la ciudad. El agua busca la polaridad de las cosas. Vencí el roce y los alvéolos se cierran para conservar el nitrógeno. Pisando y contando las hojas caídas, sumergida en las luces estupefacientes, millones de luces, bocinazos y gritos que invadieron millones de pupilas desconcertadas. Hay gente que se muere porque pierde un saludo. Algunos me dicen: ¡hey señorita!, y yo les digo: ¡hey, no te vi!
Ahora deberán gritarme en la calle para que esa gente no se muera.

y es verdad ojo que todo lo ve

Hoppipolla

2007-08-05T18:15:00.001-04:00

A veces, yo también me comportaba así

2007-07-08T16:14:00.001-04:00

Together

-Just like a star-

Feel like I'll never be the same

Comí tus chocolates. Comiste mi memoria. Hicimos explotar una bomba. Escuchamos los flacos en la noche. Dormí en tu hombro. Guardé tus palabras. Abrazaste mis suspiros. Conversamos en el cine. Vi tus películas, y yo te mostré los sueños de hojarasca. Nos reímos de la gente. De la extraña gente que apareció y nos persiguió. Tapé tus oídos y me dijiste el poema de la pupila azul, hasta yo te conté uno de Vicente. Roncamos en la arena y compartimos ese ruido. Me regalaste el sol más gigante. Nos rompimos en mil pedazos. Aprendiste mis tics. Yo enumeré tus latidos. Compramos un vinilo. Bailamos the Rise & Fall of Ziggy Ztardust . Robaste mi casualidad. Nos reímos. Nos miramos. Nuestros ojos se agrandaron. Se nos llenaron los labios de mariposas. Nos ahogamos. Me convertí en tu sol. Perseguimos el tiempo. Sentí tu mano en la mía. Sentí el nervio. El dolor de panza. Luego tus brazos. Volé tu cabeza. Transformaste la mía. Nos llenamos de impulsos. Me estremecí con tu escalofrío. Enloquecimos de sensibilidad. Cerramos los ojos. Ceñimos el calor hasta no respirar. Tomamos una ginebra. Nos embriagamos. Yo de locura. Tú de dulzura. Sí de locura también. Se nos hizo eterna la vida en cinco minutos.

People

2007-06-15T22:35:00.000-04:00

Es que a veces pasa, que hay personas que hacen por uno todo eso que nos gusta. Pasa también que con esas mismas personas, reímos, caminamos, soñamos, escuchamos parecido y nos miramos al mismo tiempo para darnos cuenta que estamos pensando en el mismo asunto, sin siquiera decir palabra alguna. Y es que al cerrar los ojos aparecen los más infames recuerdos, pero los sentidos se abren para crear lo más grandes torrentes de estrellas y para sumergirse en esas hojas que solían moverse con los suspiros. Basta una tarde, unos segundos quizás, o sólo un par de monosílabos para hacer coincidir los caminos y definir el nivel que sigue. Basta una sorpresa, un beso y una carta, un par de canciones de radiohead, un atardecer en un café de a tres, una risa de improviso, un chocolate con naranja y muchos abrazos, una oración con la frase de que te conocía desde que éramos pendejos, hasta eres como Amelie, una llamada desde hace mil, un girasol gigante, un compilado de cuentos de otoños. Y es que para todo, también hubo razones, melodías, y recuerdos de por medio.

Those sweet words

2007-06-02T14:36:00.000-04:00

What did you say, I know I saw you saying it my ears won't stop ringing long enough to hear those sweet words what did you say And now the day the hour hand has spun before the night is done I just have to hear those sweet words spoken like a melody all your love is a lost balloon rising up through the afternoon 'til it could fit on the head of a pin come on in did you have a hard time sleeping 'cause a heavy moon was keeping you awake and all I know is I'm just glad to see you again. See my love like a lost balloon rising up through the afternoon and then you appear what did you say I know I saw you saying it my ears won't stop ringing long enough to hear those sweet words and your simple melody I just have to hear Your sweet words spoken like a melody I just wanna hear those sweet words.

Me hace suspirar.

Apio verde

2007-05-29T20:37:00.000-04:00

Recuerdo que era feliz cuando vivía en mi casa en Santiago, que parecía ser sacada de un cuento de junio, incluido también el pasamontañas que me obligaban a usar en las gélidas mañanas de Providencia. Recuerdo haberle dicho a la primera polola de mi hermano, que tenia cara de lagartija con orejas de gato, y desde ese momento nunca mas fue a la casa. Recuerdo a mi mamá manejando ese antiguo escarabajo y el casete de los ángeles negros que ponía cada vez que íbamos a Rangua. Recuerdo haberle creído a mi abuelo que podía pestañear en cámara lenta, o cuando siempre me decía que las lágrimas se acababan si uno lloraba mucho. Recuerdo la vez en que mi profesora se olvido de mi cuando fuimos de excursión al zoológico y yo me quedé mirando a un mamut que me había dado su pata para saludarme. Recuerdo cuando iba a ver a mi papá a la fábrica de chocolates y me pasaba bombones escondidos en su maleta de cuero que olía a crayones verdes usados. Recuerdo cuando me operaron de apendicitis en vez del frenillo que debían cortarme. Recuerdo mi disfraz de oso panda y al resto de mis compañeras vestidas de princesas. Recuerdo mis zapatillas espaciales que tenían luces y la voz que decía I love you, cada vez que daba un paso. Recuerdo haber salido cantando mi globito rojo en televisión. Recuerdo a mi primera y única bicicleta (con rueditas a los lados, canasto y bocina) hundirse en un estero, como la venganza de la pandilla contraria a la mía. Recuerdo haber dicho que yo podía arreglar con agua los tetris cuando se llenaban de mercurio. Recuerdo mi lengua pegada en el congelador del refri, y las dos horas que tuve que esperar para que lo descongelaran. Recuerdo cuando me pusieron frenillos, y me di el lujo de no ir un mes a clases de lo amurrada que estaba. Recuerdo a Pin Pon para mi cumpleaños número cinco. Recuerdo el viaje en avioneta, y haber creído que había visitado el espacio. Recuerdo haberle le regalado a mi bisabuela, chicles para su cumpleaños, porque pensaba que al no tener dentadura, el sabor de éstos le durarían para siempre. Recuerdo que desde que nací me han pasado estas situaciones extrañas, y recuerdo también que todas estas desaventuras y otras más, fueron las que me marcaron desde siempre, y me han hecho ser, esa persona a la que todos llaman Naty.
Son muchas las cosas increíbles que desde pequeña me han tocado vivir, que no las cambiaría por nada de este mundo, tampoco las de ahora, ni mucho menos a las personas que han hecho de mi vida un tanto más feliz, y han sido protagonistas de este cortometraje de 17 segundos. A toda esa gente que soporta a esta niña ansiosa, indecisa, llena de ideas y a veces insípida. A mis Viejos, que me entienden a su manera. A la Maca, que le agradezco su confianza. A la Caro y al Seba, que me mato de la risa con esos pasteles. A mi Manita, que será una artista. Mi family en general. A la Cata y a la Tabatha que han sido mis amigas de toda mi adolescencia y serán de toda la vida. A Felipe mi amigui, que lo conocí sin querer queriendo y al Diego su hermano que es igual. A las feas con las que pasé mis mejores vacaciones de vida. A la Maca (la enanin), que bueno que todo esté bien después de lo que pasó. A las tipas de mi curso. A mi hombre invisible. A tanta gente que se me olvida y aquellas con las que no sigo hablando, por diversos motivos, pero que también fueron muy importantes en mi existencia y marcaron algún hito, I keep the best memories in my heart

Thanks.

Niño lego

2007-04-30T18:44:00.000-04:00

En realidad, no te conozco y nunca te he visto. Vives y viajas en mis torrentes de estrellas, rodeado de mundos de colores, formas suposiciones y situaciones nunca vividas. Pero siempre estás, en el lugar más especial dentro de mí. A mi lado siempre dejo un espacio para que estés en él, para que me hables y me susurres que vienes a hacer ahí, aunque tu voz siempre se la lleva el viento. No sé de lo que estás hecho y tampoco sé que si me llegaras a abrazar alguna vez, llegases a disolverte en moléculas como yo lo haría. No apareces en los momentos más oportunos, sino que estás ahí esperando a que yo te vea, quizás en un reflejo, en la radio o en ese espacio que siempre hay. No sé cómo eres, quizás un poco de azul, papel maché y algodón, un toque de melodía y una fórmula de menos diez con azúcar, para que la gravedad no te venza, o para que mis sinapsis nunca te abandonen. Estás en lo incierto y en cada rincón sin llenar. Te doblas y estiras, retrocedes y adelantas y muchas veces quedas en pausa, esperando a que vuelva unirte con puntadas de ingenio y un poco de irrealidad. No sé qué crees y lo que dices. Detrás mío preguntan por ti y te duermes. No sé lo que comes, pintas y avanzas. Tampoco tu definición y tu imagen adjunta. Ni menos en qué parte encontrarte. Puede que seas el extra de un extra de esta película. Puede que tu corazón sea el de un sol de verdad que me acompaña en mis días de otoño… primavera, invierno y verano. Puede también que seas el hálito de mi mente y los infinitos segundos en que en ella existes solamente. Desearía que fueses simple, pero lo complicado ya está hecho, aterrándome el pánico y la inseguridad de que luego no sea así.
De lo único que estoy segura, es que te he visto detrás de toda esa gente, después de un suspiro y de un pestañear. Porque no eres de los que pide un autógrafo, numero de teléfono o hasta una foto. Sé que no es así. Conoces mi trayecto y lo haces coincidir, miras de reojo cuando no estoy, te desarmas y vuelves a componer en una sílaba filosófica, mientras que yo armo y desarmo mis esquemas, cada vez que pase por tu lado sin percatarme de ello. Después de entrar, dejas tu esencia y revuelves mis pensamientos. Sigo tus pasos, enfatizas tus gestos y yo los asiento, te volteas y todo se vuelve a repetir. Contesto tus preguntas y declaras mis respuestas. Estas en las canciones de siempre, eres todo lo demás que no existe, eres la otra parte del universo, eras mi hombre invisible que ayer me besó.

2007-04-27T20:00:00.000-04:00

Si tuviéramos a alguien que nos mintiera como Alexander, quizás la vida sería más feliz... quizás.

Cantemos Les Ondes Martenot

2007-04-14T14:34:00.000-04:00

Martesnot

Me lleva tiempo despertar, el cielo esta nublado y hace tanto frio afuera,no quiero volver a dormir,voy a buscar el sol después del café,la radio toca a martenot,las ondas me traspasan y la música que escribo,las siete vidas que viví,me envuelven en el sueño donde todo comenzó. Y gira el mundo sin querer. Y pasan todos lento sin mirar atrás. Cuando vamos a cambiar. No es algo que me importe. Ni que pensar. Hoy el viento quiere jugar con mi pelo corto, y las hojas del otoño,la radio suana martenot Y gira el mundo sin querer.Y pasan todos lento sin mirar atrás. Cuando vamos a cambiar. No es algo que me importe.Ni que pensar.

Colores

Quiero aprender a ver,mil colores a la vez,y poderte distinguir,del blanco yo seria feliz,mezclar verde y azulmaquillarte con pincel,jugando como un niño,yo seria muy feliz,mis dedos voy a untar de amarillo singular un disfraz de rojo miel en mi arcoiris de papel creo que voy a inventar mas colores para mi y en un sueño dibujarlas nubes que quiero tenerte guardo en mi retina te retengo en mi pupila para cuando tu no estes recordarte otra vez una fotografia se va desvaneciendo, tus colores nunca olvidare

Ella lo perdió, no yo

2007-03-31T17:08:00.000-04:00

Ella ha perdido el control, la confusión en sus ojos lo dice todo. Ella ha perdido el control, y se agarra al transeúnte más cercano.Ella ha perdido el control, y contó los secretos de su pasado y dijo: "nuevamente he perdido el control", y oyó la voz que le decía cuando y dónde actuar. Dijo "nuevamente he perdido el control", y se giró hacia mí y me cogió de la mano, y dijo "he vuelto a perder el control".Y cómo nunca sabré por qué ni entenderé, dijo "he vuelto a perder el control."Y gritó, pataleando, y dijo "he vuelto a perder el control".Y se estremeció en el suelo. Creí que había muerto. Y dijo "he vuelto a perder el control".Ella ha vuelto a perder el control. Ella ha perdido el control. Tuve que llamar a su amigo para contarle su caso y decirle que ha vuelto a perder el control. Y señaló todos los errores y fallos. Y dijo: "he vuelto a perder el control". Pero se expresó de muchas maneras distintas hasta que volvió a perder el control y caminó sobre el filo de no escapatoria. Y rió "he vuelto a perder el control".Ha vuelto a perder el control, ha perdido el control. Podría vivir un tiempo allí, entre la luz cuando la oscuridad se cerró. Pude haberme desmoronado y gritado. Podría vivir un poco en el blanco de la luz, cuando el cambio ha desaparecido. Cuando la preocupación ha desaparecido. Perder el control, cuando la preocupación ha desaparecido.

Le automne

2007-03-20T18:42:00.000-04:00

Hoy comienza el otoño. Y soy casi Feliz. Si no fuera por el casi

Las aventuras de Naty, parte II: Lo impredecible

2007-03-18T11:48:00.000-04:00

No sé por qué razón escribo esto, no tengo ni la más mínima idea, podría empezar a escribir un montón de tonteras, pero mi cerebro ordena que mis manos hagan otra cosa. Así como cuando estoy viendo tele y tengo hambre y quiero ir a la cocina a buscar algo, y me da un tic en la pierna, porque como soy tan pajera me arrepiento de pararme después de 0,001 milésemimas de segundos, cuando mi cerebro ya ha dado la orden de mover mi extremidad, eso es lo más chistoso y loco que me puede suceder en un día de ocio como esos. Aunque en verdad creo, que hay más cosas locas que me puedan pasar, o que bueno, que yo puedo hacer también, I mean, hoy iba cruzando la calle de lo más despistadamente y a lo lejos veo un par de individuos con los cuales yo no me quería encontrar, y me dio la cosa de quedarme parada justo al medio del paso de cebra, -yo ahí sola- y de devolverme a mitad de camino cuando ya el semáforo estaba en rojo y los vehículos ya estaban andando, yo no soy impulsiva, en absoluto, pienso cada cosa que hago, pero todo fue tan rápido, que no tenía otra opción. Y ahora recordándolo, una vez también me pasó algo así, y casi me atropellan, todo por no querer saludar a la persona que para mi en ese momento era el ser con menos gramos de masa encefálica. Pero aquella situación no fue tan traumática como cuando camino al colegio me salvé de que una ambulancia me arrollara. ¡¡Una ambulancia!!, no podía morir de una manera tan loser, quizás todavía no era mi hora, o bueno, a lo mejor había otra forma más loser, y si pienso en eso ahora, no me habría gustado que mi existencia terminara así, porque en ese entonces, tenía claro que perdedora no me sentía, winner tampoco, pero es que estaba demasiado bien como para que de un momento a otro todo lo hiper recontra cool que me estaba pasando, acabara tan trágica y paradójicamente, por una mladita ambulancia que demoró mucho en decidir si frenaba o si seguía raudamente su camino, y si pienso que si ahora quisiera morir así, mmmm, no lo sé, es que ahora me estoy dando cuenta que me siento loser, (o sea, siempre lo he sido, pero hay veces en que se me acentúa más, bastante extraño) pero no como era antes, es que es por el hecho de usar todavía uniforme y ser una pingüina ploma xD, pero después igual me siento bien, porque no soy la única persona a la que le pasa eso. Claro que fuera de todas esas situaciones sin explicaciones que llegan hacia mí, sin yo saber la causa del asunto, como ser la última en enterarme que soy el amor platónico de mi ex compañera seudo lesbiana-que más encima había sido mi amiga-, ya que para variar andaba pajaroneando por ahí, sin darme cuenta de lo que sucedía, lo peor de esto, es que todo el mundo sabía, o se había percatado que aquella persona se moría por mi, yo todavía no me lo creo. Igual, hay cosas más increíbles, que esas. El otro día mami me invitó a carretear a un karaoke, what?, mi mama?, hace un par de años, aquella idea ni siquiera habría pasado por su sistema nervioso central, pero los constantes carretes en mi morada, la han hecho cambiar de opinión y mi viejo, claro ¬¬, ahora por culpa de él tendré que ir a terapias familiares, para que vivamos en el sueño de la familia feliz, eso sí, por ningún motivo, saldría de juerga, con el señor Santillana, además si se enterara a los lugares que he ido-me han llevado- dudo que alguna vez en la vida me deje asomarme a la ventana de mi casa, aunque debo decir que siempre me porté bien y las tipas por más que quisieron verme ebria, nunca lo lograron. En todo caso he ido a lugares muy bizarros en los que he sido cómplice de muchas fechorías, y habla en serio. Y sinceramente nunca me he sentido tan asustada como en aquellas situaciones. Ahora me doy cuenta que sé tantas cosas y soy oreja de tantas personas, que ya se me olvida de cuántas acciones furtivas estoy implicada. Y a veces no sé que le da a la gente que pareciera que se pusiera de acuerdo, en contarme sus trancas y crisis existencialistas por emeesene, no digo que me moleste, de hecho me encanta escuchar esas historias intrépidas que le suceden a las personas, porque me entretengo en tomarlas prestadas y hacerlas partes de mis invenciones novelísticas, y hasta a veces mezclarlas con las de mi vida, pero llega la hora en que me piden un consejo, y ahí muero. ¿Qué podría decir yo con 16 años de existencia?, y es ahí donde me siento aporte, porque siempre salgo con la frase de alguna canción, como para que suene chistoso y hacer olvidar a la persona de su problema, ya que en el fondo siento que me mi sugerencia no me convence del todo como para que esa persona se sienta conforme y obviamente le sea de utilidad. Es que yo poniéndome en el lugar de cada individuo, siempre haría lo mismo: no le daría importancia, para no hacerme más problema de los que ya tengo, y obvio que aplicar mecanismo de represión para que eso no comience a rodearme todo el día la cabeza. Que chanta soy yo, aunque diría que más rancia, como esa vez en que andaba en la playa con niña Dots y se nos ocurrió ir a tirarnos al pasto a comer helado con piña, en eso se acercó un tipo a preguntarnos si andábamos con hierba. Yo no sé que cara nos habrá visto, porque estoy segura de que rancia no andaba vestida y creo que tampoco tengo cara de fumar. El asunto es que después se fue, y al momento de terminar de devorarnos todo eso, no encontramos nada más lindo que tirar la cáscara de la piña a la tierra donde había una palmera, haciendo creer que la piña podía caer de ésta. Más encima quedé toda pegajosa, y lo único que pude hacer es ir a lavarme mis manitos al mar-que flyte eso-. Yo no sé porque siempre se me acercan tipos así tan malacatosos, habían veces que cuando estaba con alguien sentada afuera de la catedral, siempre se nos acercaba un viejo, que mostraba su carnet y pedía plata por no sé que cosa que le pasaba, hasta que hubo como una tercera vez en que nuevamente se nos iba a acercar y apenas pudo modular una sílaba, alguien le dijo:“no tenemos plata”. Y así agachó su cabeza y se fue. Recuerdo que tiempo después vi a ese señor, sentado en la plaza Victoria como a las 3:00 am, cuando con mis amigos nos pusimos a jugar a las manitos, luego de haber pegado un afiche de cherry que estaba fresco, en la carita publicitaria de un supermercado. Ese mismo en el que con mis amigas vamos a comprar comida chatarra, para sentirnos bien, como esa vez en que en un 14 de febrero, compramos una casata como de 2lts, para tres personas, y lo fuimos a comer a uno de esos lugares románticos que hay en Valparaíso, lleno de parejas atracando. A veces me siento tan mórbida comiendo eso, que pienso que voy a terminar postrada en una cama de 3mts de ancho, por toda las tonteras que como, con decir que en una ocasión me comí la mitad de una pizza con extra queso y extra choclo, incluyendo las papas fritas, el helado, y todas esas cosas rancias que uno come cuando está en confianza, en una cabaña en Casablanca, lejos de toda la civilización. Nunca había estado en medio de la nada, hasta había conocido Peor es nada, en el sur, y eso si que es penoso vivir ahí. Bueno, no tan penoso como yo en clase de educación física, jugando basketball y siendo la modelo de los ejercicios de ejemplo de mi veterana profesora (y no exagero porque hace clases desde 1960 en mi colegio), lo más horrible, es que este año para hacer esquemas rítmicos, tendré que usar cinta, y yo en eso si que soy un desastre, desde chica tengo problemas con la coordinación, soy tiesa, y lo menos delicada para hacer gestos tan sutiles, además de mencionar que como a los 11 años ya había ocupado cinta, y fue lo más humillante, pues era la única a la que se le enredaba y no le salían los movimientos que habían que hacer, así que ya me imagino como terminaré mi clase de gimnasia, a no ser que mágicamente mi raciocinio ordene hacer otra acción a la que yo quiero, y termine haciendo o pasándome lo menos predecible que me pueda suceder.

Escena 13 y corte!

2007-03-06T20:43:00.000-03:00

Mi segundo día de clases parece el primero, sólo porque yo quiero que sea así, pero a fin de cuentas es el segundo y es lo que vale, pero para mí no. Así que haré como si fuese el primer último día en que sólo restarán 8 meses para terminar con todo y dejar de usar uniforme, no seguir viendo caras desagradables, hacer trabajos que me disgustan y me hacen sacar más de un ataque a mi sensible colon, estudiar de memoria con Espósito, humillarme en educación fisica, y soportar esa larga lista de hechos desagradables que puedan haber en el colegio. Pero bueh, es mi último año y es lo que importa, y en un año más estaré en la U, y con gente cool y designe y ultra ñoños (que en el colegio no hay), y estudiaré ramos que verdaderamente están en mis intereses. Y sinceramente cuando pienso eso, se convierte instantáneamente en uno de mis grandes incentivos para levantarme temprano, hacer una sonrisa y estimular mis neuronas para que empiecen a funcionar de la mejor manera en mi jornada como estudiante.
Hoy fue de esos día en los que suceden muchas cosas, que dan risa, pero no sé si tan relevantes como para andar contándolas de manera épica como todas mis aventuras y hazañas que suelen llegar a mi vida sin andar buscándolas. Además no sé si para otras personas les resulte tan gracioso aquellas estupideces que me suceden, que estoy segura que a nadie más le pasan, si señor. Pero como para mí es mi primer último día de clases, y se supone que es como uno de los más emocionantes y en los que uno se entera de todo lo que pasó en el verano haré cuenta como si fuese así, aunque en el fondo no sucedió nada exitante y todo lo que paso en verano ya lo sabía por el bendito/maldito msn. El asunto es que hablé con sujeto, y no fue tan horrible como pensé, pero sé, que después la seudo comunicación ya no existirá. No quise saludar a esa persona cinco veces más grande que yo,por el sólo hecho que me incomodaba, pero después igual ella se me acerco para desempeñar su labor de promotora de preuniversitario. Me di cuenta que no sé cómo, hay personas que ni si quiera conozco, que se andan preocupando de mí,y que ni se dan el trabajo de disimular a la hora de pelarme en la calle. Mi helado era el chiste y discriminado por no ser tan enorme y gigante como el que todo el mundo comía (no alcanzaba a ser la octaba parte). Un sordomudo se hacía pasar por tal, para que aprendiéramos sus señas por la módica suma de cien pesos. Me encontré a Sarita, un chico webiado que se comió a un tipo que quiso sacarme a bailar en una fiesta en la que andaba de colada. Mami me retó, por andar haciendo tonteras que no debería a estas alturas. En fin, sé que esto no se comparará con aquel día en que termine llorando de felicidad por acabar una escena de mi seudo película que comenzó hace 13 años y que ya me esta desesperando no acabrala luego.

Cuando camino y voy pensando

2007-02-27T01:47:00.000-03:00

Hola?
Sí, bienvenido a mi vida
hace un par de años era un desastre....
ahora? No, quizas un poco más alocada... pero después de todo más tranquila y estable
jajajaa, eso ya paso... poleras negras y how to disappear completly, nunca más
Muchas veces me pregunto por qué pasa todo esto
en relidad no lo sé
puede que cuando deje de soñar repetitivamente tonteras deje de pasar
pero es que hay como un vacío
yo siempre puse el corazón y mi chaleco antibalas no está roto
pero es imposible que cosas no pasen
ese es como el dilema de alguien cercana a mí
ya no soy el individuo racional
no señor... ya no
(el escalofrío bajó por mi columna)
fue por culpa de ese día
en que alguien me dijo que comiera lo más dulce que encontrara
y que hice yo?
me comí un helado de lúcuma con manjar y cobertura de chocolate
si... puede que sirvió por el momento
pero es que ahora me di cuenta que hace bastante falta aqui... en mi lado no racional
lástima
pero no significa que no siga siendo feilz
en absoluto, porque antes faltaba y no era problema
pero es bastante extraño
como cuando ese herpes me hizo un desprecio en la calle
y me maté de la risa
si supiera, pensé
(el de dolor de guata de nervios)
y seguí riendome porque antes se había topado conmigo en otro contexto
bueno... en realidad la vimos
las risas continuaron
y mi reproductor continúo tocando I just don't know what to do with my self
paradójico no?... como si fuera un chiste
adelante... pasa
cada vez que despierto hago una sonrisa
sí, estimula mis neuronas .....para dejar de soñar tanto
aunque se repite en todas las noches y varias veces en el día
así es la vida, es lo que te sucede mientras estás ocupado haciendo otros planes ¿qué estaba haciendo yo en ese momento?
pensando seguramente como ahora.....
en realidad... estaba asimilando que faltaron palabras
vaya que hacen falta ahora también

siempre quedan ahí
(los párpados se estiran por mucho tiempo)

pero bueh, a pesar de esas innumerables memorias soy feliz

y la sorrow, no me precipitará como antes... no señor... nunca más

de hecho ya no lo esta haciendo desde que todo cambió

y es lo más genial

gracias por seguir escuchando

está bien.. ya pasará

hasta que suceda lo que dice la última frase de the blower's daughter

y aparezca nuevamente el dilema....
vuelve pronto... habrá más para contar

(los pasos apurados en llegar)

¿no entendieron?, bueno, sé que alguien entenderá

Esa modernidad

2007-02-25T23:55:00.000-03:00

Es verdad que yo puedo tener una vasta tolerancia, pero es que a veces no me entra en la cabeza que para la gente sea tan importante estar dentro de la masa y ser parte de ese cómico rebaño. Me exaspera caminar por la calle y ver a tanta gente vestida igual, o sea, yo y todos somos parte de esa conglomeración de gente llamada masa, pero no por eso voy andar haciendo lo que todo el mundo hace, sólo porque lo encuentro lindo y chori y porque obvio está de moda hacer eso.
Siempre me ha dado la impresión que la gente que es así, es porque inconscientemente quiere ser aceptada y mostrarse al mundo como “algo” y dársela de cool y bacan porque toda la humanidad los mira, o también porque quizás de alguna manera no tienen la capacidad de tener originalidad y de ser ellos mismos. Pues claro, esto sólo sucede en la etapa de la adolescencia, en la que se busca la identidad propia del individuo en todos sus aspectos, obviamente nuestra personalidad es genotípicamente diferente a la de los demás, pero si nos detenemos en el aspecto físico (de cómo queremos que los demás nos vean) da para pensar que ya casi nadie cuenta con una propia, basta con sólo pararse afuera de una multitienda y ver que prácticamente niñitas y niñitos de 12 a 18 años tienen casi la misma apariencia. Puede que suene superficial y muy chiquilla que lee revista Tú que analiza la facha de sus artistas, pero es que ¿por qué estas personas quieren ser igual a todo el mundo? o sea, para mí el ejemplo claro de esto es mi prima que tiene 15 y según ella es emo, y cuando le pregunto por qué es así, me responde muy sabiamente de la siguiente manera: “porque me gusta”. Y con tal afirmación yo ya no sé que pensar. Si lo que hace es por mona, inmadura, influenciable, no lo sé. Porque claro está, que esto no es una forma de vida, ni un estilo, o sea, un punky, de esos de la old school, vive como tal las 24 horas del día con su música y con su ideas setenteras etc, etc. Y esto no es más que una simple moda, que reapareció de los 80’s bastante degenerada y adoptada a la manera local, que dígase de paso es muuuy diferente del concepto que había anteriormente. Y creo que es así, porque si en 2 años más la boga será usar una zanahoria arriba de la cabeza, y escuchar merengue electrónico con metal, estas mismas personas serán las que la adoptarían y se creerían lo último en novedad.
Ahora lo que no comprendo es que dicen ser “emos” por la música que escuchan, pero se les caen los calzones cuando bailan regueton y todas sus derivaciones. Y si entiendo bien, la música emo se denomina así porque es más emocional y sentimental con letras más introspectivas, (como si gran parte de la música que existe, no expresara sentimientos del autor) entonces yo pienso que Damien Rice sería el rey de estos sujetos, si nos ponemos a analizar sus líricas y el sentido de sus canciones, pero en el fondo no, por el pequeño detalle que él no compone hardcore. Por esto mismo, ni si quiera sabría definir a un emo, por ahí encontré lo siguiente: “Pendejo que trata de hacerse el bacan frente a sus amigos, llenando su ropa de estrellas, tratando de seguir un estilo vintage al peo. Los hombres son medios gays, y las mujeres tienden a besuquearse y abrazarse en publico con amigas. Bailan reggaeton, todos iguales, y se llenan la ropa de chapitas chulas y estrellitas.” “Una especie de seres con mechones asi el lado derecho de la cabeza dicen q vienen de otra galaxia y x eso le gustan tanto las estrellas ya que echan de menos su antiguo planeta que tenia forma de estrella son seres con la capacidad de copiar otros estilos ya q no poseen uno propio como el del skate punk y harcore dicen q si se sacan una foto de frente mueren x eso siempre se la sacan de lado o de otra posturas ya q es su punto devil”. (Si no lo cree véalo aquí). ¿Son de otra galaxia?, en realidad yo nunca había escuchado eso, y considero que es bastante infantil andar creyéndose eso. Pero en el caso que fuese así, de que se consideren de otro planeta, comenzaría a comprender el por qué llevan chapitas y parches con estrellitas en su ropa. Sin embargo, por más que pregunto cuál es la razón de esos accesorios y me dan respuesta de poco peso, y considere que eso del “planeta de forma de estrella”, sea muy pueril, seguiré sin entender el por qué del asunto, de el de andar usando chupetes de guagua colgados, de cortarse el pelo para verse como pirigüin (con la cabeza grande arriba y luego con el pelo largo), de usar zapatillas grandes como si tuvieran alguna deformación gigante en los pies, de sacarse fotos sin mirar a la cámara, como mirando el vacío para verse más “emocional”, y de creerse cool por tener una pésima y horrible ortografía. Eso sí, cabe destacar que es una moda necesaria, pues de no ser así, no estaría escribiendo esto y cuestionando a esa gente que se deja llevar por el montón. Ciertamente, si ésta no existiera, de seguro que habría otra, con la que daría ganas de someter al método Ludovico a todas esas personas que la siguieran. Pero como eso es imposible de suceder, lo único que me queda es seguir sin entender y preguntándome cuál es la idea de querer ser parte de un grupo de entes iguales.

Memories

2007-02-23T13:44:00.000-03:00

Hermosa película, hermoso soundtrack.

Recuerdos suprimidos y recuerdos de muchas personas llorando con ella.

Mi soundtrack

2007-02-18T17:10:00.000-03:00

2007-02-18T16:33:00.000-03:00

2007-02-18T16:29:00.000-03:00

2007-02-18T16:24:00.000-03:00

Detalles

2007-02-16T14:14:00.000-03:00

Prefiero los días soleados y con mucho frío. Mirar las nubes y ver si tienen la forma de algo. Correr por las calles cuando cortan el tránsito.Ver películas y llenarme de comida chatarra los sábados en la noche hasta la madrugada. Sentirme muchas veces dentro de una película creyendo que soy algún extra teniendo mi propio soundtrack. Alucinar con los pasteles, los pies de limón y las tortas de selva negra. Dar abrazos a las personas que más quiero. Cantar mientras camino sola. Imaginar y pensar una serie de situaciones que nunca en la vida sucederían. Ver las estrellas, pero más buscar si la luna tiene la cara enojada. Rallar con los 60's, el pop art y toda la onda retro. Ver long play con mi mamá. Caminar sin zapatos en mi casa. Sentir el sol en la cara cuando despierto. Repetirme todas mis películas favoritas. Sacar fotos. Salir para todos lados con mi bolso. Usar mis zapatos verdes. Morderme los labios. Ir a discos Mayra y no comprarme discos, sólo por aquel motivo. Mis calcetas con rombo. Sentir el olor a cafe de un momento a otro. Comer galletas de avena y por supuesto que de miel. Dormir sin que nadie me despierte. Buscarle una explicación a todo, aunque sea lo más rebuscado e inventado que pueda decir. Reírme hasta que me duela la guata. Los almuerzos más cómicos con mi familia. Escuchar las historias de mi abuela. Sentirme especial cuando nadie entiende o conoce sobre lo que estoy hablando. Oler las fotocopias recién sacadas.Lavarme los dientes con distintos tipos de pastas dentales a la vez. Hacer gestos raros con mi cara. Reírme de mis tics. Quedarme en la casa de Maca Shork. Comer frutillas. Buscarle parecido a la gente. Los meses de otoño. Decir que mi cumpleaños es el 31 de febrero. Ver la vida moderna de Roko. Hacer comentarios sarcásticos. Sentir frío cuando estoy abrigada. Comerme el brillo de los labios. Ver atardeceres raros. Escuchar una y otra vez Javiera Mena. Tomar tecito en la noche.Decir que soy un grupo de células. Cruzar por la plaza Aníbal Pinto. Pensar y pensar. Cantar desafinadamente. Andar en trolley de dos bagones. Decirle cariñosamente "fea" a las personas. Reventar pelotitas de plástico. Ser cómplice de tanta gente. Escribir con lápiz tinta. El chocolate desenfrenadamente derritiéndose en mi boca. Tener detalles que preferir.

Que te incendie en el mar

2007-02-15T01:09:00.000-03:00

Céfiros que chocaban en mi cara, cada vez que todo se volvía anaranjadamente helado, rocas molestaban en mis pies y el calor de su chaqueta era inservible. El sol dañaba mi frente pero aliviaba mis manos. Enrojecía el cielo y mis mejillas desenrojecían por el hálito que se escondía de ese olor a gusto salado. Era lo más extraño que podía ocurrir, cada pestañeada era la pérdida de colores degradados por el desgaste de su duración, para tantos sentidos atentos a su evento. Llegó así de un momento a otro a la noche deslucida a cómo había sido antes. Dormí bajo ella en la arena desarmada por el soplo escarchado, inevitable de hacerme estremecer y de esperar a que el otro día volviese a suceder lo mismo.

Espezial

2007-02-15T00:03:00.000-03:00

oh!! una babosa
será o no será venenosa
y si la mato y no es venenosa?
y si no la mato y es venenosa?
paff!! la maté!!
pobre babosa
no era venenosa...

y pobre helado que lo dejamos en un basusero, pobres M&M que estuvieron en el suelo y ahora en mi sistema digestivo, pobre flor robada que murió por ahí tirada y pobre cámara que salió sana y salva. Pobre tarde bizarra.

When you were before?

2007-02-11T23:32:00.000-03:00

La versión mas creep de radiohead en español

El minuto de mi intolerancia

2007-02-02T14:05:00.001-03:00

Me carga pero me recontracarga: que la gente desconocida y mayor, de la nada me empieza a meter conversa y hacerse la simpática preguntando tonteras, como si a mí me fuese a interesar. Así como el otro día cuando la peluquera me empezó a preguntar si me gustaba Chyane o Cristian Castro y yo por no ser mal educada y decirle que esos tipos eran una mierda y que ni en Santa Isabel los conocían, le dije que no. Los días calurosos, porque por más que me refresque después igual sigo con calor. Que llueva todo un día y que cuando se termine la lluvia aparezca el sol. Estar comiendo siempre cosas saladas. La gente que es enojona y que a la vez se molesta que le digan que es así, porque sinceramente no la entiendo. Los emos, harcoritos y todas sus derivaciones, porque no sé que mierda se creen. Quedar pasada a cigarro, porque no fumo. Que me digan que no hable tanto, cuando estoy callada. Que se me trabe la lengua cuando quiero hablar todas las cosas que tengo en la cabeza. No conciliar el sueño por estar pensando tantas tonteras. La personas que no tienen identidad propia. La gente que no piensa y habla estupideces. Ser insegura y lenta en decidir. Las personas frívolas y las que no quieren estar fuera de la moda. Que me de miedo que la gente se espere mucho de mí. Botar basura en la calle y que no se pueda casi caminar por tanta caca que hay. Que en msn me pongo ausente-porque verdaderamente no estoy- y me empiezan a hablar como si fuese a responder. Salir y encontrarme con mucha gente conocida. Que mi hermana escuche Kudai. Tener ataques al colon y comer alimentos con gusto a nada.Que gente descriteriada me diga que soy anoréxica. Los viejos verdes que gritan cosas en la calle. Que insulten a The Beatles. Ver que en todas las tiendas la ropa es la misma. Deprimirme de la nada sabiendo el por qué. La gente que es egocéntrica y llama la atención para ser el eje del mundo. Que se me acabe la plata. Arrepentirme de lo que no hice.No acordarme sobre el nombre de una canción o de lo que me haya dicho alguna persona. Saber que no puedo tomar café. La películas que le hacen mucha parafernalia y después cuando las veo, no son nada del otro mundo. El regeaton (o como se escriba) y fiestas con esa música. El ruido del reloj en la noche. Aprenderme la materia de memoria. Amar y odiar esa etapa llamada adolescencia.
Creo que es eso hasta el momento, a no ser que mi gran y vasta tolerancia vuelva a explotar.

Free hugh

2007-01-30T14:18:00.000-03:00

Y resultó que si eran baratos, sí me alegró el día, sí me hizo sentir bien y obtuve el mejor porque venía de mi madre.
Gracias Catalina

Les yeux sans visage

2007-01-26T02:51:00.000-03:00

I'm all out of hope
One more bad dream could bring a fall
When I'm far from home
Don't call me on the phone
To tell me you're alone
It's easy to deceive
It's easy to tease
But hard to get release

Les yeux sans visage eyes without a face
Les yeux sans visage eyes without a face
Les yeux sans visage eyes without a face

Got no human grace your eyes without a face.
I spend so much time
Believing all the lies
To keep the dream alive

Now it makes me sad
It makes me mad at truth
For loving what was you

Les yeux sans visage eyes without a face
Les yeux sans visage eyes without a face
Les yeux sans visage eyes without a face
Got no human grace your eyes without a face.

When you hear the music you make a dip
Into someone else's pocket then make a slip.
Steal a car and go to Las Vegas oh, the gigolo pool.
I'm on a bus on a psychedelic trip
Reading murder books tryin' to stay hip.
I'm thinkin' of you you're out there so
Say your prayers.
Say your prayers.
Say your prayers.

Now I close my eyes
And I wonder whyI don't despise
Now all I can do
Is love what was once
So alive and new
But it's gone from your eyesI'd better realise

Les yeux sans visage eyes without a face
Les yeux sans visage eyes without a face
Les yeux sans visage eyes without a face
Got no human grace your eyes without a face.
Such a human waste your eyes without a face
And now it's getting worse.

La versión de Javiera Parra es mejor que la original
Hermosa canción

Ctrl+Alt

2007-01-26T02:05:00.000-03:00

Partir de cero, es como borrar mi memoria y utilizar el mecanismo de represión. Es dejar atrás los pensamientos más rebuscados y volver a sentir diferente, o como armar un puzzle y comenzar por otras piezas, sin importar que sean las de casi cinco años atrás. No sé si todas las veces quiera seguir partiendo todo de nuevo, no sé tampoco si quiero borrar gran parte de mis vivencias y hacer como si nada pasó. Ahora entiendo el video de lost cause, me desintegro en pedacitos y muchas partes se están llendo de mí, quizas para regenerar mi piel y empezar con algo diferente, en realidad no tengo idea. Aunque lo único que sé, es que en este preciso momento no recuerdo nada de lo que lo que hablé ayer, o de lo que hice bien y mal, no lo encuentro en mi inconsciente ni en mi subconsciente, no tengo idea a dónde fue a parar eso, o si pudo haber muerto. Seguramente debe estar ahí apilado junto a otras cosas inservibles y suprimidas que alguna vez tuvieron su minuto de existencia y por alguna razón me bloquearon. Tendré que resignarme a unir otras piezas, porque las que tenía se me perdieron ¿o nunca existieron?, sí creo que no existieron, esto es sólo producto de mi imaginación, a causa de las partes que se están saliendo de mi ser. Por favor alguien que me vuelva a unir.

¿Entendiste Maca?

Como antes

2007-01-24T03:24:00.000-03:00

De nuevo suena en mi cabeza la melodia de la tarde esfumada de otoño. De nuevo el ahora es como el antes y el frio de ayer vuelve a caer.Para mi ya no existe nada aún, para mi ya no queda nada. Ya no importa si no me leen, si no me escuchan, si no me ven, aunque sé que las píldoras durmientes, las películas tristes y las galletas de miel no servirán esta vez. Tengo miedo, pánico, y me axaspero, porque ahora todo es un what if. Sé que llegará abril y yo todavía pensaré que estoy en septiembre, sé que si me lo robo y lo escondo para que no llegue no pensaré eso. Se me desarman los esquemas, se me caen las paredes y mi cabeza está en llamas.Alguien que me despierte cuando ya todo eso haya pasado, pero sé también que nadie lo hará, porque no dormiré, sólo esperaré a que vengas tú y me cuentes lo que el viento te dijo de mí. Sé que estarás ahi como tu me lo dijiste.

Imagino que imagino

2007-01-18T03:23:00.000-03:00

Una vez alguien me dijo que el hombre inteligente nunca se aburría. El asunto es que no estoy aburrida, sólo un poco desesperada porque a veces me da la impresión que mi imaginación es limitada, todo lo genial que alguna vez puedo pensar, de cierta manera se va a la papelera de mi mente si no lo anoto o si no lo repito hasta que llegue a perder el sentido. Me gustaría que imaginación fuese limitada cuando camino sola por la calle y comienzo a imaginarme una serie de situaciones que me podrían suceder, o cuando voy para la casa de alguien, donde muchas veces me da la impresión que llegaré a un lugar desconocido y nunca volveré.
Siempre me pasa que cuando tengo que juntarme con alguna persona, me voy imaginando en el camino, aquel lugar de encuentro vacío, sin esa persona esperándome, y luego surgen esos cuestionamientos de que si en verdad era el día, la hora y el lugar acordado, y en el supuesto caso que no fuese así, comienzo a pensar en todo lo que haría si verdaderamente yo estuviese equivocada, por eso muchas veces prefiero llegar unos minutos después (aunque me carga salir atrasada), porque si no veo a ese individuo, podría morir de un ataque de pensamientos o de una sobredosis de imaginación.
También me pasa que cuando despistadamente voy recorriendo Valparaíso y me doy cuenta que voy sola, lo primero que hago es ponerme a cantar una canción, cualquiera que esté en mi mente, porque o si no, una lluvia de circunstancias que no son muy de mi agrado, empiezan a aparecer. Por ejemplo: qué haría si alguien procede a seguirme hasta que me encuentra, si me topo con gente que no es de mi gusto, si me confunden con alguna asesina en serie y me llevan los ratis, si en medio de un paso de cebra, me cae un esfera de plumavit gigante, si me encuentro con mi viejo y me entero que nunca en su vida se iba lejos a trabajar, etc, etc.
Pero lo que me encanta hacer, es que cuando voy en la micro y observo a los pasajeros, comienzo a fantasear sobre sus vidas y le creo una historia acorde su físico, a lo que habla (si es que lo está), como se mueve, camina y mira. Y me gusta creer que es verdad, y después me dan ganas de ir a hablarle, porque según yo, ya sé algo de su vida, (por todo lo que me he imaginado), pero siempre pasa que esa persona se da cuenta que la voy mirando y lo único que me queda hacer es ir mirando por la ventana y no percatarme que sigo pensando.
Sin embargo, lejos y sin duda, lo que me encanta inventarme, es pensar que yo imagino situaciones cuando tengo que encontrarme con alguien, cuando camino por la calle y cuando voy en la micro. Es lo mejor.

Permanent Daylight

2007-01-17T21:15:00.000-03:00

La forma más fácil de dormir a la noche es seguir creyendo que no existo. La forma más fácil de vender tu alma es seguir creyendo que no existimos,debe ser difícil, difícil, con tu cabeza dada vuelta.

gracias Tom Yorke

La mejor sensación del mundo

2007-01-13T19:05:00.000-03:00

Se me había olvidado lo mucho que me hace feliz comer galletitas de miel de la confitería Condell, hace bastante tiempo que no lo hacía.
Recuerdo que podía pasar tardes enteras sola caminando y recorriendo Valparaíso, comiendo esas galletas sin parar, y lo bien que quedaba después de habérmelas devorado todas, esa era la mejor sensación del mundo, de comerlas y quedar feliz después de todos los desagradables hechos que podían suceder en mi vida.
Hoy desperté con sensación de angustia y que algo me faltaba, debía levantarme temprano a hacer unos trámites de los que no me daban muchas ganas de hacerlos. En fin, salí, y exactamente no fui donde tenia que ir ¿y que hice? fui a comer galletas de miel, sí, bastante predecible. Compré las 6 que quedaban en el mesón y todas eran de chocolate. Las llevaba dentro de una bolsa de papel blanco que ya se rompía, pero no me importaba, estaba con ellas y eso era lo mejor. Caminé hasta Aníbal Pinto, mi lugar favorito de esta ciudad, y desde allí las galletitas comenzaron a ser consumidas por mi boca. Sentí primero el chocolate derritiéndose, luego el sabor de la miel apareciendo de la nada y esa sensación dulce que al final me enloquece. Sé que exagero y que esa sensación son sólo endorfinas liberadas en mi cuerpo, pero todo eso no lo cambio por nada. Resulta que al terminar la primera ya me sentía mejor y obviamente con 5 más estaría al otro lado. Seguí caminando y llegué hasta una plaza, allí me senté en el pasto a terminar las últimas que me quedaban. De hace mucho rato sentía algo raro en mi pie, cuando lo miré, me di cuenta que tenía desatados los cordones de mi zapatilla, me percaté también, que había caminado como 10 cuadras, con las tiras desabrochadas y no me pasó nada. Justo en el preciso momento en que levanto mi cabeza para continuar lo que estaba haciendo, una ambulancia que iba saliendo del hospital que estaba cerca de ahí, atropella a una niña que despistadamente cruzaba en medio de la calle, lo que más me llamó la atención, fue que la niña llevaba una bolsa blanca de papel en la mano, al igual que la mía, quizás murió feliz, pensé, en realidad nadie sabe. Comenzó a llegar muchísima gente a socorrerla, los señores de verde, y personas morbosas que querían saber lo que pasaba, a todo esto, la ambulancia se había dado a la fuga, o simplemente se había ido, porque tenía que llegar con urgencia a su destino. Trataba de mirar entre medio de todo esa gente desde donde estaba, quería saber si en aquella bolsa había lo mismo que en la mía, pero no me quería sentir como esas personas que miraban sólo por mirar y no hacían nada, me desesperaba saber que esa niña podría haber llevado las galletitas que tanto amo, porque si fuese así no, no me importaría llegar donde ella y quitarle el cartucho, sin que los demás entendieran que estaba haciendo. Pero ya era tarde, llegó una ambulancia que se la llevó, y los ratis empezaron a hacer todo el procedimiento que hacen en los homicidios, y quién sabe qué hicieron con la bolsa. No quise seguir mirando, estaba frustrada, pero aún me quedaban mis galletas que siempre me salvan, pero resulta que solamente me quedé con la que tenia en la mano, porque un perro callejero se había llevado la bolsita en su hocico, posiblemente en el momento en que estaba preocupada del accidente.
Cuando verdaderamente desperté, sabía que tenía que ir hacer esas cosas importantes, pero me resigné porque supuse que me podría suceder lo del perro, así que seguí durmiendo.

Insomnio

2007-01-13T02:40:00.000-03:00

Son exactamente las 4:30 am, no puedo dormir, esto de ponerme a pensar mientras quiero quedarme dormida, es horrible, lo peor del mundo. No puedo dormir por la culpa de alguien, sé que es por eso y no quiero darle mas vueltas al asunto y sólo me queda acordarme de todo.
¿De qué me acuerdo? Uf!!. Me acuerdo de haberme ido sentada sola sin todavía poder entender a mi amiga. Del MP4 que me salvó todo el viaje y nunca me dejó de acompañar. De esos incomparables almuerzos en Puerto Montt. De la inmensa estatua de la misma ciudad que arruinaba todo el encanto de sentados frente al mar. De la tomatera en la noche y la Maca haciendo sus shows. De tener planes al otro día y no realizarlos por dormir toda la tarde. Del carrete en el que solamente estábamos nosotras “ in a very VIP kind of way”. De sentirme la persona más pechadora del mundo, pidiendo comida, bronceador, maquillaje, celular y sobre todo fotos. De alucinar cruzando Chiloé y no ver a los supuestos delfines. De todo lo que hablé con el Leo, de todo lo que me molestó y de nuestro festival de chiste fome. De la ducha fría en Valdivia que nunca pagué. De grabar “el show de Nicol”. De los problemas y peleas en Villa Rica. De la Val riéndose de mí por ser pacífica y no ser enojona como las demás. De la señora ultra buena onda que quería que durmiera en su casa. De la Cata y la kota riéndose por tratarse mal. Del caballero que conducía mal (“contigo aprendo”) y hacerme dormir pésimo en el bus. De caminar 46876545347 Km después del lago buscando los malditos bomberos. Del olor que pudo haber quedado en el servicentro y de ocupar el baño de hombres. De la confianza de la Viky. Del supuesto ahogo de la Caro y el reto que se llevó de la profe, que me hizo recordar cuando me sacó el tema de la sociabilidad hace un par de años. De los secretos que me dejaron con traumas. De la conversación con la Konny y la Juanita y de perderme los disfraces. De darme cuenta lo comprensible que es la profe. Del tecito de la mama de la Pauli. De jugar con la kota, el Luis y el Leo con la luz. De la mama de la Maria Valentina retándome por estar dando jugo en la madrugada después del juego de la luz. De no extrañar mi casa. De la bicicleta en el lago con la Viky y ese oportuno calambre que me dio. Del bus en pana y las 8 horas que nos hizo retrasar. Del interminable regreso. De llegar a Valparaíso y saber que nadie me extrañó. De darme cuenta de los cambios que hay, como alguien me dijo. De volver a tener los mismos problemas. De desilusionarme nuevamente de la gente. De acordarme que What if de Coldplay calza muy bien con esto. De tener tiempo para unir una cosa con la otra.

En medio de la nada

2007-01-10T23:13:00.000-03:00

Ahora tengo el tiempo para unir una cosa con la otra, para darme cuenta que eran de verdad esas casitas sacadas de un cuento de junio y que según alguien –muy inteligente por lo demás- eran por tradición; para querer ver de nuevo ese sol de invierno que ahora no existe; de acordarme de ver los mismos e interminables paisajes una y otra vez, que daban la impresión de ser una fotografía estirada de una gran cantidad de kilómetros y que a la larga aburrían y que me daba envidia de no ser tan bella como ellos. De ya no despertar mirando esas nubes desde aquella ventana sucia o sentir placenteramente el frío en mis manos. Trato de restaurar cada segundo en el que los árboles se fundían con lo celeste, y el olor a verde fresco por la mañana se peleaba con el olor a madera para ser sentido. En verdad todo parecía una paleta de colores verde. El mar con los lagos intencional y vanidosamente dormían para que invasores como yo, los admiraran, y para variar yo me lo creí como todo lo que me dicen, pero bah, si pudiera ir todos los días, no me importaría caer siempre en lo mismo, iría con mis lentes de sol contra la lluvia, mi bolso y mi gorrito. Volvería a cada rato, a cada hora a esos lugares,a no ser que algún vértigo aparezca y me consuma.

P.D: No cambio a Valpo por nada del mundo

Saludos a mis super nenas

Las aventuras de Naty, parte I: Antes y después

2006-12-31T22:14:00.002-03:00

<De cómo Naty vínose a convertir en lo que es hoy en día, muy diferente de antes>

Tengo casi dos horas para decir exactamente que lo que me sucedió hace un año me marcó de por vida.

Todo empezó un día 29 de diciembre, cuando con Maca Shork, decidimos ir a tomar un capuchino a un café donde las paredes olían a canela. El asunto, es que todo iba bien esa tarde, hasta que de pronto un agudo dolor de panza empezó a hacerme sentir mal en la noche y recién en la madrugada me vine a acordar que tenia-tengo- colon irritable. Estuve después dos días tomando sopita con sabor a nada, porque todo lo que ingería me hacía sentir peor.
Cuando ya era 31 el dolor era insoportable, eran las 4 de la tarde y había un infierno de calor, no daba más, sentía que mi colon iba a salirse de mi organismo y empezaría a tener vida propia.
Mi mami como no soportaba mis quejidos, decide llevarme de urgencia a la clínica y mi abuela nos quiso acompañar.
Para no seguir pensando en aquel molesto retorcijón, me puse a mirar alrededor y veía que todo estaba vacío, se notaba que ese día casi nadie trabajaba. Quince minutos después me llaman y me hacen entrar a una salita donde me tomaron la temperatura y la presión con un aparato bastante raro que parecía ser sacado de la Guerra de las Galaxias,a todo esto no entendía que tenía que ver con mi estómago.
La cosa es que después, llegó el médico general, y le conté todo lo que me sucedía, el tipo en sí era bastante raro, algo pajero, y parecia que había dormido dentro de un closet. Cuando termino de decirle lo que me pasaba, me revisa los ojos, la garganta y para rematarla hunde sus dedos en mi abdomen, en ese momento casi muero. él mira a mi madre y con voz de "aaa la mea wea!" dice : ahhh es el colon. Y me deja una serie de medicamentos y dos inyecciones para que me pusieran ahi. El doctor se va y dice que en seguida llegaría el enfermero a poner la inyección.
Media hora más tarde llega el super enfermero, y me dice que lo que me va a poner es viadil compuesto a la vena y otra cosa rara que no me acuerdo. A esas alturas ya me daba lo mismo lo que ponían en mi cuerpo, cualquiera cosa que quitara ese dolor era bienvenida, pero resulta que aquel viadil que iba directamente a mi vena, producía el efecto de sensación de calor dentro de uno, y en verdad eso si que fue lo mas raro, era como si me estuviesen quemando desde dentro y mis huesos se derretian, sentía que no sudaba, y no se por qué razón me desesperaba. Casi muero.
Luego de salir del hospital y casi desmayándome, a mi abuela se le ocurre ir al supermercado a comprar comida que faltaba para lo noche y yo lo único que quería era estar en mi camita durmiendo. Al llegar allí, fue horrible casi ni se podía entrar y más encima a mi querida abuela se le ocurre llevar carrito, cuando con suerte podíamos avanzar 1 paso cada 30 segundos en medio de todo ese gentío que descontroladamente compraba más y más.
Cuando llegué a mi casa lo único que hice fue dormir y no supe nada más hasta la hora de la cena, no me acuerdo cómo desperté, me levanté o me vestí. Mientras todos disfrutaban de un gran banquete y de la tremenda comilona, yo me tenia que conformar con arrocito blanco y pollo, pero ni me importó, porque el otro remedio que me inyectaron todavía hacía efecto en mí, poniéndome un poco retardada y ver todo en camara lenta.
Ahora pienso y creo que todo eso que pasó, fue para darme cuenta que no debo tomar café. Nunca más